Шутки разных широт 1984 год

— Представляешь, Стась наехал машиной на девушку и теперь женится на ней!
— Если бы такое случалось почаще, люди бы ездили аккуратнее.

— Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братину.
— Я ему дам три штуки.
— Ты разве умеешь считать?
— Я-то умею, а он нет.

— Доктор, умоляю вас помочь мне!
— Что с вами, мадам, что вас беспокоит?
— Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит правое ухо!
— Попробуйте в следующий раз вынуть из чашки ложечку!

На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
— Скорый в Варшаву пойдет через десять минут, а пассажирский
— через три часа. Советую вам ехать пассажирским!
— Почему?
— Потому что скорый на нашей станции не останавливается.

— У меня шесть дочек студенток...
— Наверное, трудно прокормить шестерых детей...
— Не шестерых, а одиннадцать! Пять из них вышли замуж за студентов.

На улице бранятся двое мужчин:
— Вы осел!
— От осла слышу! Прохожий останавливается:
— Ну, зачем ссориться, если вы родственники?!

— Простите, фру Андерсон, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
— Пожалуйста. Только муж придет с работы не раньше пяти...

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
— Какой сорт масла подойдет для моей малышки?
— Рыбий жир,
— отвечает заправщик.

Покупатель. Мне нравится эта собака, но, по-моему, у нее слишком короткие ноги.
Продавец. Господь с вами! Разве это короткие ноги? Они ведь достают до земли.

Владельцы фирмы музыкальных инструментов обратились к известному американскому комику Биллу Роджерсу с просьбой засвидетельствовать высокое качество их роялей. Через два дня они получили ответ:
«Джентльмены! Я глубоко уверен в том, что ваши рояли самые лучшие из всех, на которые я когда-либо облокачивался».

— В нашем новом референте дремлет огромный организаторский талант.
— А я-то думаю: почему он все время такой сонный?

— Моя жена настолько любит порядок, что это мне действует на нервы.
— Почему?
— Представь себе: я встаю в четыре утра, чтобы попить воды, а когда возвращаюсь в спальню, моя постель уже убрана и тахта застлана покрывалом.

— Ну как, милый, вкусно?—спрашивает молодая жена своего мужа после первого сваренного ею обеда.
— Неплохо. Однако в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

— В это воскресенье,
— сказал пастор церковному старосте,
— сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
— Почему?
— Проповедь будет о бережливости...

— Ты что делаешь?
— спрашивает Густав своего товарища.
— Пишу письмо двоюродному брату.
— А почему так медленно?
— Так он не умеет читать быстро!

Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, у меня такое впечатление, что во мне целых два человека. Кажется, я страдаю раздвоением личности.
— Что-то я вас не совсем понимаю,—говорит доктор.
— Объясните мне все еще раз. Только не говорите, пожалуйста, оба одновременно!