Шутки разных широт 1979 год

В магазине хозяйственных товаров привередливая покупательница пересмотрела и перещупала множество товаров, пока наконец не решилась:
— Дайте мне метлу, только хорошую!
— Пожалуйста,
— отвечает продавец.
— Вам завернуть или вы на ней сами улетите?

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
— Да,
— ответил обвиняемый.
— Я очень хотел бы вас побрить.

Профессора спросили:
— Что такое бигамия и как она карается?
Он ответил:
— Бигамия — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого. Хочу узнать, где живет этот парень.
— Зачем? Будешь с ним драться?
— Да нет же! Хочу продать ему мое кольцо.

На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».

Действие происходит в ЮАР. В церковь входит негр. Служащий говорит ему:
— Ты разве не знаешь, что сюда неграм вход запрещен?
— Но я пришел мыть пол...
— Хорошо, но если я только замечу, что ты молишься...

Молодой человек, выходя из театра, спрашивает у приятеля:
— Как тебе удалось рассмотреть что-либо на сцене? Перед тобой сидела такая огромная дама!
— Это было нетрудно: у неё была проколота мочка уха.

— Знаешь, что сделал один шотландец, найдя на улице пакет с мозольным пластырем?
- ???
— Немедленно купил себе тесные ботинки!

— Боже, посмотри! Пока нас ие было дома, украли всю мебель!
— Не стоит так огорчаться! Зато, вон видишь, у стены запонка, которая давным-давно закатилась под диван!

Молодой человек, находившийся на излечении в больнице, влюбился в молоденькую, хорошенькую сестру. Он ей сказал:
— Знаете, я боюсь, что меня скоро вылечат, мне придется уйти отсюда, и я вас больше не увижу.
— Не бойтесь, вам это не грозит. Ваш лечащий врач влюблен в меня, а он сегодня утром видел, как вы меня поцеловали.

Разговаривают две молоденькие актрисы. Одна сообщает, что на днях обручилась с очаровательным молодым человеком.
— А его семье нравится, что он женится на актрисе?
— Нет,— вздыхает первая.
— Его жена просто вне себя!

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в один крестьянский дом и сказал хозяину:
— Железнодорожное полотно ,дет проходить как раз через ваш дом.
— Не имею ничего против. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.

Постоянный клиент подходит н бармену и говорит:
— Не дадите еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на канаву.