28/08/2025 08:36 Юмор
Фрау Крюгер в хорошем настроении.
— Эгон,— говорит она, когда муж приходит с работы,— сегодня вечером можешь сходить в кафе.
— А я не хочу,— бормочет Эгон.
— Почему же?
— Почему? Должен же я когда-нибудь проявить свою волю!
— Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! — кричит инспектор Браун.
— Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как я приказал?
— Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход,— ответил сержант.
У священника украли в гостинице две библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
— Слава всевышнему! Если еще воруют библии, значит, религия не умерла!
— Одна старая дева портит мне жизнь. Когда я останавливаю машину возле бара, она немедленно бежит по поселку и кричит, что я снова напился. Так я приобрел славу горького пьяницы. Как мне быть?
— Каждую ночь оставляйте машину возле ее дома, и пусть люди говорят, что им заблагорассудится.
Во время воинских маневров было объявлено, что мост условно «взорван». Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине через него пожилую даму. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату и говорит:
— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что он взорван!
— Не могу ничего сказать! Я сам уже два дня как убит!
По улице идет изрядно подвыпивший господин и обращается к проходящей мимо девушке:
— Скажите, мадемуазель, сколько у меня на лбу шишек?
— Три,— испуганно отвечает девушка.
— Благодарю вас,— пробормотал пьяный,— значит, до дома мне осталось еще пять фонарных столбов...
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
— Я в раю?
— Нет, дорогой, я подле тебя,— ответила жена.
Владелец ресторана обращается к официанткам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам придет какая-нибудь важная особа?— поинтересовались девушки.
— Нет,— ответил хозяин.— Сегодня у нас очень жесткое мясо.
В бюро найма рабочей силы обращается безработный с просьбой о приеме на фабрику.
— Какая у вас профессия? — спрашивает директор бюро.
— Я композитор.
— Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа.
Фрау Крюгер в хорошем настроении.
— Эгон,— говорит она, когда муж приходит с работы,— сегодня вечером можешь сходить в кафе.
— А я не хочу,— бормочет Эгон.
— Почему же?
— Почему? Должен же я когда-нибудь проявить свою волю!
— Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! — кричит инспектор Браун.— Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как я приказал?
— Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход,— ответил сержант.
У священника украли в гостинице две библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
— Слава всевышнему! Если еще воруют библии, значит, религия не умерла!
— Одна старая дева портит мне жизнь. Когда я останавливаю машину возле бара, она немедленно бежит по поселку и кричит, что я снова напился. Так я приобрел славу горького пьяницы. Как мне быть?
— Каждую ночь оставляйте машину возле ее дома, и пусть люди говорят, что им заблагорассудится.
— Эгон,— говорит она, когда муж приходит с работы,— сегодня вечером можешь сходить в кафе.
— А я не хочу,— бормочет Эгон.
— Почему же?
— Почему? Должен же я когда-нибудь проявить свою волю!
— Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! — кричит инспектор Браун.
— Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как я приказал?
— Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход,— ответил сержант.
У священника украли в гостинице две библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
— Слава всевышнему! Если еще воруют библии, значит, религия не умерла!
— Одна старая дева портит мне жизнь. Когда я останавливаю машину возле бара, она немедленно бежит по поселку и кричит, что я снова напился. Так я приобрел славу горького пьяницы. Как мне быть?
— Каждую ночь оставляйте машину возле ее дома, и пусть люди говорят, что им заблагорассудится.
Во время воинских маневров было объявлено, что мост условно «взорван». Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине через него пожилую даму. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату и говорит:
— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что он взорван!
— Не могу ничего сказать! Я сам уже два дня как убит!
По улице идет изрядно подвыпивший господин и обращается к проходящей мимо девушке:
— Скажите, мадемуазель, сколько у меня на лбу шишек?
— Три,— испуганно отвечает девушка.
— Благодарю вас,— пробормотал пьяный,— значит, до дома мне осталось еще пять фонарных столбов...
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
— Я в раю?
— Нет, дорогой, я подле тебя,— ответила жена.
Владелец ресторана обращается к официанткам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам придет какая-нибудь важная особа?— поинтересовались девушки.
— Нет,— ответил хозяин.— Сегодня у нас очень жесткое мясо.
В бюро найма рабочей силы обращается безработный с просьбой о приеме на фабрику.
— Какая у вас профессия? — спрашивает директор бюро.
— Я композитор.
— Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа.
Фрау Крюгер в хорошем настроении.
— Эгон,— говорит она, когда муж приходит с работы,— сегодня вечером можешь сходить в кафе.
— А я не хочу,— бормочет Эгон.
— Почему же?
— Почему? Должен же я когда-нибудь проявить свою волю!
— Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! — кричит инспектор Браун.— Разве вы не перекрыли все выходы из кино, как я приказал?
— Мы перекрыли, сэр, но, по-видимому, этот тип удрал через вход,— ответил сержант.
У священника украли в гостинице две библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
— Слава всевышнему! Если еще воруют библии, значит, религия не умерла!
— Одна старая дева портит мне жизнь. Когда я останавливаю машину возле бара, она немедленно бежит по поселку и кричит, что я снова напился. Так я приобрел славу горького пьяницы. Как мне быть?
— Каждую ночь оставляйте машину возле ее дома, и пусть люди говорят, что им заблагорассудится.
Рубрики: Юмор
«Волга Фото» Новости Фотографии / Фотографии / Крокодил №21 июль 1972 год