Шутки разных широт 1984 год - Волга Фото

Волга Фото

Шутки разных широт 1984 год

27/02/2018 16:03 Юмор
 Шутки разных широт 1984 год  - Волга Фото
В магазине хозяйственных товаров привередливая покупательница пересмотрела и перещупала множество товаров, пока наконец не решилась:
— Дайте мне метлу, только хорошую!
— Пожалуйста,
— отвечает продавец.
— Вам завернуть или вы на ней сами улетите?

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
— Да,
— ответил обвиняемый.
— Я очень хотел бы вас побрить.

Любитель древностей заглянул в антикварную лавку и, не найдя на полках ничего примечательного, обратил внимание, что кошка владельца лавки лакает молоко из тарелочки, которая, как он определил сразу, представляет огромную ценность. Погладив кошечку по шерсти, коллекционер спросил хозяина, не продаст ли он ее.
— Пожалуйста,
— ответил хозяин,
— такому почтенному знатоку и постоянному клиенту отказать не могу. Она стоит 50 долларов.
— Пожалуйста, вот деньги. Заодно я возьму и тарелочку, из которой киска пьет молочко,
— она ведь к ней привыкла!
— Что вы! Эта тарелочка стоит пять тысяч долларов!
— Зачем же вы наливаете в нее молоко для кошки?
— Затем, что таким способом я продал уже 137 кошек...

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.
Во время киносеанса один из зрителей выходит, но через несколько...
Во время киносеанса один из зрителей выходит, но через несколько минут возвращается и спрашивает соседа:
— Скажите, это вам я наступил ногу, когда выходил?
— Да, но это не имеет значения.
— Я только хотел проверить, в свой ли ряд я попал.

Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены,
— говорит он продавцу- о
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...


Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта публика стала уходить, в середине второго акта возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Профессора спросили:
—	Что такое бигамия и как она карается?
Он...
Профессора спросили:
— Что такое бигамия и как она карается?
Он ответил:
— Бигамия
— это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого. Хочу узнать, где живет этот парень.
— Зачем? Будешь с ним драться?
— Да нет же! Хочу продать ему мое кольцо.

На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».

Молодой человек, находившийся на излечении в больнице, влюбился в молоденькую, хорошенькую сестру. Он ей сказал:
— Знаете, я боюсь, что меня скоро вылечат, мне придется уйти отсюда, и я вас больше не увижу.
— Не бойтесь, вам это не грозит. Ваш лечащий врач влюблен в меня, а он сегодня утром видел, как вы меня поцеловали.
—	Дорогая Иола,
—  воскликнул молодой человек,
— ты все,...
— Дорогая Иола,
— воскликнул молодой человек,
— ты все, что у меня есть на свете!
— Боже мой! Что случилось? Ты разбил свой автомобиль?

Джексон пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Двадцать пять долларов.
— Не много, однако же. Мистер Томпсон, который живет за стеной, готов дать мне пятьсот!

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Какой породы собака?
—	Почему так медленно развивается женский футбол?
—	Ничего...
— Почему так медленно развивается женский футбол?
— Ничего удивительного! Не так просто найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах.

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
— Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

— Обвиняемый, ваши увертки бесполезны. По крайней мере пять человек видели вас в восемь часов вечера возле убитой женщины.
— Возможно, пять человек меня там видели, но я вам могу указать по крайней мере тысячу человек, которые меня там не видели.
Рубрики: Юмор
«Волга Фото» Новости Фотографии / Фотографии / Шутки разных широт 1984 год
Здоровье в Саратове и Энгельсе
волга
Саратов Сегодня - новости и журнал
Сайт «Волга Фото» Энгельс и Саратов
«Волга Фото Сайт» 2007-2013
VolgaFoto.RU 2007-2013
Документ от 23/06/2018 13:02