Шутки разных широт 1984 год

Молодая дама встречает приятельницу, с которой давно не виделась.
— Кстати,
— спрашивает она,
— как ваша страстная любовь с Фердинандом?
— Все кончено.
— Как, вы больше не встречаетесь?
— Встречаемся. Только вот уже полтора года, как мы поженились.

В парижском ресторане посетитель говорит официанту:
— Посмотрите, ведь этот омар без одной клешни!
— Видите ли,
— объясняет официант,
— так случилось, что на кухне он сразился с другим омаром и тот оторвал ему клешню.
— В таком случае возьмите этого омара обратно и принесите мне победителя.

Заведующий входит в отдел и возмущенно говорит одному из работников:
— На этой неделе я уже третий раз ловлю вас на том, что вы бездельничаете. Объясните мне причину!
— Причина очень простая,
— с обидой отвечает работник.
— У вас ботинки на мягкой подошве...

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?

— Фрэнк, как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы наши футболисты попали мячом в ворота противника?
— Есть одно средство
— целиться в угловой флажок.

— С тех пор, как я плохо вижу, я всегда ношу с собой трое очков. Одни
— чтобы видеть вблизи, другие
— чтобы видеть вдали.
— А третьи?
— Чтобы искать первые двое.

— Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами, работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя неважно.
— М-да...
— говорит врач.
— А не обратиться ли вам к ветеринару?

— Ты меня разлюбил, Фердинанд!
— С чего ты взяла?
— Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник
— нет ли там пива.

На памятнике американского скульптора, специалиста по могильным надгробиям Уильяма Бишопа высечена надпись: «Монументы такого вида и других вариантов вы можете заказать или приобрести у моей вдовы по адресу: Бейкерсфильдс, Нерч-Честер стрит, 22»

Голливудская нинозвезда в пятый раз вышла замуж, на этот раз за французского художника.
— Вы счастливы в браке? — спросили ее репортеры.
— О, да! — восклиннула кинозвезда,
— Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

Разговаривают два вора-карманника:
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
— А что случилось?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Ночью в дом пробрался вор. В момент, когда он входил в гостиную, хозяйка так ударила его по голове, что он потерял сознание. Когда прибыла полиция, вор все еще не пришел в себя.
— Поздравляю, мадам. Вы очень храбры.
— Вы мне льстите, мсье, я ведь думала, что это муж.

Шотландец рассказывает приятелю:
— Знаешь, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Двадцать лет он мне не писал...
— И как у него дела?
— Не знаю. Письмо было доплатное, и я отказался его принять.

Жена не может спать от головной боли и будит супруга.
— Как ты можешь спать, когда я стону?
— Хорошо, — пробормотал муж,— теперь ты спи, а я буду стонать.

Глава большого семейства жалуется священнину на тесноту.
— Молитесь богу, и он посетит вас,— говорит священник.
— Этого мне еще не хватало! И тан повернуться негде!

Разговаривают две соседки:
— Я часто слушаю вашего попугая. Когда окно открыто, совсем хорошо слышно. Очень забавная птица.
— Верно, но забавнее всего, когда она подражает моему мужу, играющему на трубе,
— Невероятно! А как она держит трубу?