Крокодил №27 сентябрь 1971 год

Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков».
Ответ: «Пингвин-самка».

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу еще никто не жаловался.

Хозяйка спрашивает гостя:
— Сколько ложек сахара вы кладете в кофе?
— Дома — одну, а в гостях — пять,— шутливо отвечает гость.
— Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.

Женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж никогда не кладет вещи на место. Представь себе, вчера я целый час искала его бумажник!

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой...»?

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Встречаются два приятеля:
— Ты что такой хмурый?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Ну и радуйся: перебьют друг друга.
— Да, радуйся! Они вчера полторы тыщи пленных привели!

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странное у вас представление о свободе.

Идеальный муж должен быть таким. Если придет с работы и застанет жену с любовником, он должен сказать:
— Ну, вы здесь заканчивайте, а я пойду кофе сварю.

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты:
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я с ним не буду сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1-м «А»!

Инспектор — начальнику тюрьмы:
— У вас плохая охрана. И тем не менее, никто не убегает. В чем же тут дело?
— Каждое утро, товарищ инспектор, я читаю заключенным сообщения об очередном повышении цен.

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с маленьким сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто это тут стоит? Отец:
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах:
— Ты что тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

— Почему вы убили зайца, вы ведь не член общества охотников?
— А почему он ел капусту на моем огороде, он ведь не член моей семьи.

На работе переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:
— Тихо! Пусть первой говорит та, которая старше всех.
Все мгновенно умолкли.

Наркоман звонит в дверь:
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Гоша умер.
— Я что-то не понял: он что же, за маком не пойдет?..

Любимые конфеты у хохла: сало в шоколаде!
Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в 7 утра закапывать всех».

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
— Черт, какие ступени высокие! Второй:
— Да, и перила низкие! Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет!