Крокодил №25 сентябрь 1971 год

— Чего бы ты взял, Иванов, ум или деньги?
— Конечно, деньги, Сидоров.
— А я бы ум.
— Резонно. Каждый берет то, чего ему не хватает.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, объясните, что такое: мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
— Ну, вы даете! Ведь это же только такое выражение, шутка!
— А-а, я-то думал, мне кальция не хватает...

— Анри,— недовольно говорит жена своему мужу,— когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто: «Да». И не надо целовать ему руки и твердить: «Спаситель мой!»

— Поразительно,— удивляется врач,— каким образом вы насажали в язык столько заноз?
— Видите ли,— с трудом выговаривает пациент,— в баре я нечаянно опрокинул рюмку водки на некрашеный прилавок.

Раздраженный муж кричит жене, которая долго собирается, чтобы отправиться в театр:
— Когда ты наконец будешь готова?! Назови мне хоть дату!

Молодой человек входит в большой ювелирный магазин:
— Сколько стоит это колье?
— Десять тысяч!
— Черт! — произносит молодой человек.— А вот это кольцо?
— Два черта, месье!

Мать — сыну:
— Сынок, я тебе кладу в чай серебряную ложечку, потому что от серебра гибнут все микробы.
Сын:
— А ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?

Жена:
— Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.

Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Петька, смогу.
— А на трубе?
— Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Встречаются две старушки. Одна жалуется:
— У меня нынче всю картошку в огороде выкопали!
Другая:
— Может, это абитуриенты?
— Да нет, следы-то вроде человеческие!

Объявление в газете: «Вниманию всех женщин! В районе городского парка культуры и отдыха появился сексуальный маньяк! Его жертвами уже стали гражданки Иванова, Петрова и Сидорова! Проехать к парку можно автобусами №1 и №2 или троллейбусом №8»...

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
— Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
— Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув осторожно в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.

— Официант, что вы мне принесли? Кофе или помои??!
— А вы не можете отличить?
— Нет!!!
— Тогда какая вам разница.

В Музее Революции гид демонстрирует скелет Василия Ивановича Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его.
— А это скелет Чапаева в детстве.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько у тебя людей работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?