Шутки разных широт 1984 год

— Вас уже оперировали?—спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— 3000 долларов.
— Я имею в виду, что у вас было.
— Только 250 долларов.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь.
— Плата слишком высока.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
— Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
— У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

— Коллега, я удивляюсь вашему постоянному олимпийскому спокойствию. И как это у вас получается?
— Видите ли, я натренированный. Дома у меня теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает...

Двое провинциалов едут впервые лондонским двухэтажным автобусом. Один из них поднялся на второй этаж и вскоре вернулся обратно весь бледный от ужаса:
— Джим, наверх не ходи
— там нет шофера!

— Я все же думаю, что первым человеком была Ева, а не Адам.
— Почему?
— Потому что в библии сказано: «Вначале было слово...»

Врач осмотрел тяжелобольного и посоветовал ему полный покой и тишину. Но жена больного постоянно суетилась, мешала и болтала без умолку. Врач, уходя, оставил снотворное.
— Когда давать ему эти таблетки?
— спросила жена.
— Это не ему, а вам,
— ответил врач.
— Глотайте сразу, как проснетесь.

После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами:
— Ты что такая бледная и вся дрожишь?
— На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала!

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
— Хорошо,
— отвечает муж.
— А когда ты сходишь за билетами?

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечания музыкантам:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел!
— Хорошо. Скажите ему об этом, когда он явится.

— Девушка, вы в парике?
— Ну вот! А в магазине мне сказали, что никто этого не заметит.
— Я, возможно, и не заметил бы, но вы забыли снять с него ярлык.