Шутки разных широт 1983 год - Волга Фото

Волга Фото

Шутки разных широт 1983 год

17/05/2018 06:47 Юмор
Шутки разных широт 1983 год - Волга Фото
— Семейная жизнь,
— разглагольствовал Макс,
— представляется мне в виде шоссе, по которому бок о бок несутся два автомобиля. Бывает, и заденут друг друга, помнут, поцарапают бока...
— Очень похоже,
— согласился Том.
— В таком случае можно сказать, что рядом со мной едет броневик.

— Не знаю как ты, Матильда, но я лично в любовь с первого взгляда не верю.
— Почему?
— А как ты узнаешь с первого взгляда, сколько он зарабатывает?

— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена!
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был совершенно вне себя от радости.

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, миссис Браун, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи.

Техасская девушка радостно делится с матерью:
— Мамочка, Билли все-таки собирается сделать мне предложение!
— Он уже сказал тебе об этом?
— Нет еще, но он уже застрелил свою жену!

— Почему у вас такой печальный вид, синьор Марио?
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты, а завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента.

— Папочка,
— сказала Мери,
— мой жених хотел бы познакомиться с тобой. Он такой хороший...
— Хороший, хороший... А достаточно ли он зарабатывает?
— Какие же, однако, вы, мужчины, одинаковые! Буквально то же самое он спрашивал о тебе.

Квартиросъемщица жалуется домовладельцу на шум:
— Представляете себе, каждый раз, когда под окнами проходит поезд, грохот такой, что я буквально вываливаюсь из кровати.
— Ну, это вы, положим, преувеличиваете, фрау Хюбнер.
— Нисколько, герр Ливен. Прошу вас, лягте в постель, и вы сами убедитесь.
Едва хозяин влез в постель, как дверь спальни распахнулась и вошел муж дамы.
— Что вы здесь делаете?—заорал он.
— Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезда"?
— пробормотал дрожащим голосом домовладелец.
Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
—...
Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
— Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника. За пропавшие вещи администрация ответственности не несет.

Капрал Енсен обращается к новобранцу:
— Послушайте, Загерсен, перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль!

— Ну, как наши бифштексы, сэр?
— Слишком маленькие для их возраста.
Пьяница дважды садился не в свой автобус, на третий раз...
Пьяница дважды садился не в свой автобус, на третий раз ему повезло.
В том же автобусе ехал священник, который неодобрительно заметил:
— Эта дорога, сын мой, ведет прямо в ад!
— Как,
— воскликнул пьяница,
— я опять сел не на тот номер?!

— Как меняются времена!
— Что ты имеешь в виду?
— Вчера в гостях я наблюдал, как женщины рассуждали о политике, а мужчины собрались в уголке и обменивались рецептами.

— Вы слышали, старик Мак-Дональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов своей семьи поменять фамилию.

— Представьте, мадмуазель, что на полной скорости у вашей машины отлетает колесо. Что вы должны предпринять?
— Увеличить скорость, чтобы его догнать.
Рубрики: Юмор
Здоровье в Саратове и Энгельсе
волга
Саратов Сегодня - новости и журнал
Сайт «Волга Фото» Энгельс и Саратов
«Волга Фото Сайт» 2007-2013
VolgaFoto.RU 2007-2013
Документ от 23/05/2018 17:53