Шутки разных широт 1975 год

На концерте.
— Узнаешь! Бетховен!
— Хм, не уверена. Подождем, пока он повернется лицом к публике.

В магазин «Оптика» входит очередной посетитель.
— Добрый день,
— приветствует его продавец
— Вам нужны очки минус девять.
— Как вы угадали, что я близорук!
— Очень просто: вы вместо двери вошли через окно.

Фермер спрашивает проходящего у него практику студента сельхозтехникума:
— Ты пометил всю живность!
— Да.
— Трудно было!
— С коровами и лошадьми нет, но с пчелами я намучился...

— Моя жена сущее совершенство. Вечером, когда я возвращаюсь с работы, она помогает мне снять пальто и подает домашние туфли и перчатки.
— А для чего тебе дома перчатки!
— Как для чего! В резиновых перчатках удобнее мыть посуду!

Директор спрашивает нового работника:
— Каков у вас стаж работы!
— Тридцать лет.
— А сколько вам самому!
— Тридцать пять.
— !!!
— Просто я много работал сверхурочно.

Техасский миллионер приехал на знаменитый горный курорт. Низко кланяясь, дирентор отеля говорит ему:
— К сожалению, сэр, сейчас очень мало снега. Склоны почти совсем голые. Я просто в отчаянии...
— Не имеет значения,
— успокоил его техасец.
— Снег следует с моим багажом.

Над одним из входов в рай висит надпись: «Для мужей, которые всю жизнь находились под каблуком у своих жен». К этому входу выстроилась огромная очередь.
Над другим входом надпись: «Для мужей, которые никогда не были под каблуком у своих жен». Здесь стоит один робкий мужчина. К нему подходит апостол Петр и спрашивает:
— Почему здесь стоишь!
— Не знаю,
— смиренно отвечает тот.— Жена велела тут встать.
В книжном магазине. Покупатель:

— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»!
Два взломщика орудуют в чужой квартире. Вдруг раздается пронзительный вой сирены.
— Полиция! Прыгай быстрее в окно!
— Ты что! С тринадцатого этажа!!!
— Прыгай, прыгай, сейчас не до суеверий!

— Разумеется, сэр. Но я бы посоветовал купить еще одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.

В баре один посетитель подходит к другому.
— Вы меня не узнаете, мсье?
— Я никогда не забываю лицо, которое видел хотя бы один раз. Но для вашего я решил сделать исключение...
В зоопарке перед клеткой со львами маленький мальчик спрашивает отца:

— Пап, если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе ехать домой?

Двое мужчин беседуют в баре.
— Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь ездили?
— Да, был в Сопоте.
— И в каной гостинице останавливались?
Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как говорит пословица, «конь о четырех ногах, и то спотыкается».
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

— В «Гевонте».
— Но ведь «Гевонт» в Закопане!
— Что вы говорите! Теперь я понимаю, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю!