Шутки разных широт 1983 год

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с коньяком. Сосед его, перед которым стояла бутылка лимонада, не выдержал и сказал:
— Простите, вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается. Я датчанин.

Сойдя на маленькой железнодорожной станции, Свенсон обратился к дежурному:
— Скажите, далеко до города?
— Пять километров.
— Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
— Мы думали об этом, но потом все-таки решили построить ее рядом с рельсами.

— Когда я покупал этот костюм, вы сказали, что мне не сносить его до конца жизни, а он разлезся всего за десять дней!
— Но, синьор, вы так плохо выглядели, когда покупали этот костюм!

— Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.

— Официант, у меня в супе плавает таракан, что это значит?
— Простите, синьор, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

— В свое время отец умел заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
— Как же он это делал?
— Он брал меня на руки и высоко подбрасывал вверх.
— И это все?
— Видите ли, у нас были очень низкие потолки.

Супруги разговаривают на кухне:
— Если гости не уйдут до полуночи, я накручу волосы на бигуди и надену ночной халат. Как ты думаешь, поймут они намек?
— Не волнуйся. Если не поймут, я начну рассказывать им, как тете делали резекцию желудка.

— Робертино, я слышал, сгорел твой застрахованный дом?
— Тс-с! Никому ни слова. Он сгорит только в четверг.

— Интересно, почему это Мак-грегор, у которого нет детей, так любовно хранит свои игрушки?
— Он же шотландец! Ждет, пока снова впадет в детство.

Турист, впервые приехавший на Мальту, был ошарашен сумбурным уличным движением. Полицейский объяснил ему:
— Понимаете, в некоторых странах движение правостороннее, кое-где
— левостороннее,
а у нас движение по теневой стороне.