Крокодил №19 июль 1987 год

Идут домой два пьяных мужика. Холодно. А возле дороги скирда соломы стоит. Вот один другому и говорит:
— Давай подпалим и погреемся... Подпалили. Стоят и греются. А в селе увидели
пожар, побежали тушить.
— Ты смотри,— говорит один,— как подпалить, так некому, а как погреться, так все село бежит...

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
— Замечательно, — отвечает тот,— придешь домой, всюду чисто прибрано, на столе обед, у плиты жена, красивая, добрая, внимательная и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!..

Пятиклассница приходит домой из школы, мать ей говорит:
— Доченька, пора бы нам с тобой поговорить на сексуальную тему.
— Да, мама, что бы ты хотела знать?

Мать отчитывает будущего зятя:
— Хорошо, вы просите руки моей дочери, а почему вы не поговорили сначала со мной?
— Извините, я не знал, что вы тоже меня любите.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
— Был, понимаешь, в театре. Ну, спектакль закончился, смотрю, встает впереди меня здоровенная тетя. А у нее платье между ягодицами забилось. Ну, я вытащил ей платье. А она — бац! — по роже.
Через некоторое время они опять встречаются, у того уже голова забинтована.
— Понимаешь, в кино вчера был, так передо мной опять эта тетя сидела. Опять платье между ягодицами забилось. Мой сосед увидел и вытащил, а я говорю: «Она этого не любит» — и обратно затолкал.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней лежу я.

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
— Как размножаются растения?
— Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

Мужчина идет мимо женского общежития. Из окна пятого этажа, игриво:
— Мужчина, а я вас боюсь!
— Почему?
— А вы меня изнасилуете.
— Но вы же на пятом этаже!
— А я сейчас спущусь!

Когда я покупал у вас в магазине канарейку, вы сказали, что они живут по десять лет, а моя на следующий день умерла!..
— Значит, ей в тот день исполнилось ровно десять лет!

Мужик на базаре продает попугаев. Один — на левом плече, другой — на правом, третий — на голове. Подходит покупатель, показывает на левое плечо:
— Сколько стоит эта птица?
— Три тысячи.
— Почему так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию!
— А этот сколько? — показывает на правое плечо.
— Пять тысяч!
— Дорого очень!
— А он, помимо высшей математики и химии, еще в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот сколько? — показывает на третьего.
— Десять тысяч.
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но эти двое называют его шефом!

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку приобщать негров к пролетарской культуре.
Через полгода решили проверить, как они выполняют задание. Направили комиссию.
Приезжает комиссия, смотрит: Василий Иванович гоняет по озеру на моторной лодке и таскает за собой негра на водных лыжах.
Порадовались члены комиссии и пошли искать Петьку. Отошли немного и видят: Петька двух негров запряг и поле на них пашет. Стали члены комиссии возмущаться.
— Что же ты,— говорят,— подлец, делаешь, брал бы пример с Василия Ивановича, вон как он старательно негров воднолыжному спорту обучает.
— Ну вы даете! — отвечает Петька.— Это он крокодила на живца ловит!

— Вы что-то плохо выглядите, наверное, грипп? — спрашивает командированного из Воронежа инженера начальник конструкторского бюро.
— Я совершенно здоров, но плохо спал,— отвечает тот.— В гостинице мне дали сотый номер, однако какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились страждущие...

На улице:
— Дядь, дай закурить!
— А волшебное слово?
— А в глаз?

Вчера алкоголик Сивушов устроил для своей жены презентацию нового собутыльника.

Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

Турист возле озера спрашивает местного жителя:
— Скажите, пожалуйста, если я поймаю здесь рыбу — не будет ли это нарушением закона?
— Нет, это будет чудом!

Пожилая женщина на медосмотре:
— Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеваться, а теперь достаточно показать язык.

На берегу реки сидят два рыбака. Проходит ежик:
— Ребята, вы будете есть черную икру?
— Конечно, будем!
— Когда начнете, позовите меня!
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет плеваться орденами!

— Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
— Пожалуй, за трояк!

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Пьяный муж пытается сигаретой открыть дверной замок. Жена говорит ему об этом. Муж в недоумении:
— Выходит, я выкурил ключ?

— Нет! — кричит отец дочери.— Нет, нет и нет! Я никогда не соглашусь на это! Автомашина у нас разваливается, водопровод вечно течет, крыша дырявая, а ты собираешься замуж за поэта!

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!