Шутки разных широт 1984 год

Муж говорит супруге:
— Вот ты каждый день упрекаешь меня за то, что я выпиваю. Но ты и слова не сказала, когда я купил тебе норковое манто за сданные пустые бутылки!

Шотландец пришел к дантисту:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Два фунта восемьдесят пенсов.
— А сколько времени длится удаление?
— Десять минут.
Шотландец восклицает:
— За десять минут почти три фунта!
— Если вы сможете потерпеть, я постараюсь тащить зуб в течение часа.

В салуне играют в покер.
— Я выиграл,—говорит один лз партнеров.—У меня четыре гуза.
— Нет, выиграл я,— возражает другой.—У меня две десятки и шесть патронов в кольте.


Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А это что за астрономическая цифра, мистер Гувер?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.


Один моряк решил сделать себе татуировку, и ему накололи на спине карту мира. Однажды он заболел и пришел на прием к врачу.

Художник - абстракционист подводит гостей вернисажа к одной из своих картин.
— Это мой автопортрет. Потом подводит к другой картине.
— А вот портрет моей жены. Один из посетителей стонет и тихо спрашивает:
— Надеюсь, что у вас нет детей?

После очередного циркового номера, во время которого дрессировщик берет в зубы кусок сахара, а лев откусывает кусочек, ведущий программы объявляет:
— Десять тысяч франков тому, кто отважится повторить этот трюк.
Раздается голос с верхнего яруса:
— Я готова это сделать.
Цирк затих. Быстрой походкой на манеж спускается молодая женщина, подходит к клетке и говорит:
— Только сначала удалите из клетки льва.

— Вам следует спать не на левом, а на правом боку, мадам,
— советует врач пациентке.
— Это невозможно, доктор. Мой муж во сне разговаривает, а я на левое ухо плохо слышу.

— Так где у вас болит?—поинтересовался доктор.
— В Бразилии...

— Для своего возраста твой муж производит впечатление бодрого человека!
— Для своего—да, но не для моего!

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
— Срочный вызов,—объяснил врач, повесив трубку.
— Что-то очень серьезное?—спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом,
— говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты ДУРа...

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил о прибавке жалованья?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху...


Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, сэр, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш...».

Техасец рассказывает об огромных размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина,—говорит сочувствующий собеседник.

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Хозяин кондитерской новому продавцу:
— Ты должен внимательно следить за покупателями. Вон тот тип взял семь пирожных вместо шести!
— Я видел, но он заплатил за восемь...