Крокодил №10 октября 1965 год

У хохла дом горит. Он — туда и подает жене сало в ящиках. Она:
— Что ты делаешь?! Там же дети! Он:
— Будет сало, будут дети!

Дед — внуку:
— Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на Земле.
— Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место...
— И ты поместилась?

— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Та в ответ:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.
— Очень просто. Однажды Сережка приходит на рассвете, а я спрашиваю: «Андрюшенька,— это ты?»

Муж в постели. У него грипп:
— Дорогая, если я умру, ты будешь грустить обо мне?
— Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

— Официант, у меня в кружке муха!
— Стоит ли из-за этого поднимать шум? Ну сколько пива может выпить маленькая муха?!

— Где пыль со стола? — спрашивает директор уборщицу.— У меня там были записаны важные телефоны!

— Как вы обнаружили свою жену мертвой?
— А я, как обычно, пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

— Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет уже поздно...
2 Зак. 833 33

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам,— говорит ей служащий,— пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой,— кричит она,— выходит, меня изнасиловали?

Полез мужик чинить антенну, сорвался и полетел вниз. Пролетая мимо своего окна, кричит:
— Маня, котлеты можешь не жари-и-и-ть!!!

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Мальчик подходит к папе:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что, если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

— Говорят, спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Это мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. Так мне ответили: а когда вам будет удобно?

В магазине изопродукции:
— Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису.
— Это, товарищ, не киса, а Семен Михайлович Буденный!

— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

— Дорогая, выключи телевизор...— спросонья говорит муж.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Самолет из Одессы летит над Черным морем. Тут пилот понимает, что сейчас самолет рухнет, и он просит стюардессу успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться, наш рейс экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем под воду, а потом дальше полетим, как обычно.
Ну, самолет рухнул. Все разбились, тут среди обломков очухались два одессита, и один другого спрашивает:
— Слушай, Жорик, я не понял хохмы — они шо, все улетели — нас оставили, што ли?