Шутки разных широт 1983 год

— Скажите, профессор,
— спросил журналист ученого,
— как вы считаете, в чем суть перехода на компьютеры!
— Это очень просто. Теперь десять тысяч человек должны работать круглые сутки в течение века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.

Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Обезьяны гораздо умнее людей.
— Почему!
— Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

— Отец!
— крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал.— Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
— Отлично! Водопроводчик пришел!
— Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Две американки из Техаса приехали в Париж и обменивались в гостинице впечатлениями.
— Мне просто неловко говорить об этом, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре.
— Я тоже, — доверительно шепнула ей подруга.
— Может быть, это от необычной пищи!

Смит и Браун пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Может, он записал ее на имя жены?
— осенило вдруг Смита.

Пожилая дама говорит продавцу в мясной лавке:
— Я хотела бы купить килограмм поросячих ножек, но непременно от того же поросенка, что и на прошлой неделе. Уж очень они были хороши.

В церковном совете идут дебаты. Выступает пастор:
— Лично я против установки кондиционера в божьей обители. Мне кажется, что нестерпимая жара может быть хорошим напоминанием прихожанам...

— Ты ведь не захочешь идти в ресторан в таком старом платье?
— спрашивает Карлссон свою жену.
— Нет, конечно.
— Отлично. Я так и думал и пригласил поэтому свою секретаршу.

Мюллер звонит по телефону врачу.
— Чем могу помочь?—спрашивает врач.
— У меня к вам просьба, доктор. Если на этих днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
— А все-таки что у вас случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.