06/12/2025 08:43 Юмор
Молодой муж везет свою жену в роддом. Жена:
— У нас, наверно, будет негритенок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвез жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритенок.
— Почему?
— Жена сказала, что нам черная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вез, нам случайно осел дорогу не переходил?
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит.
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно, бабка. Приходи в семь часов на завалинку.
20
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Сидит — ждет. Семь часов — бабки нет. Восемь часов — бабки нет. Девять часов — бабки нет. Замерз. Приходит злой домой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что?..
— А меня как будто мама не пустила!
Продается на рынке говорящий попугай. На одной лапке у него синяя лента, а на другой — красная.
Старушка подходит и интересуется:
— Зачем так?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, дернешь за красную — говорит по-французски.
— А что, если за обе дернуть,— не унимается старушка,— что будет?
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет,— спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет,— невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйтесь! Это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет!
Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
Готовится к запуску новая американская ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
— А я говорю — взлетит!
— А я говорю — нет!
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится!
Франсуа, бледный, как смерть, рассказывает своим приятелям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо под носом у прохожих! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносили непристойные слова,— сказал директор, прочитав текст.
— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют! — возразил драматург.
— Их непременно будут произносить в зрительном зале!
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— Что кастрюля с дном, а она без дна.
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные — не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
— А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
— Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров,— заявляют в один голос медведь и волк.
— Видите вон ту гору?
— Да.
— А березу на ней?
— Да.
— А нижние две ветки?
— Да.
— А на самой нижней два листочка?
— Да.
— Так вот, а я даже березы не вижу.
Пришел пьяница домой и стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Вася, это ты? За дверью молчат.
— Вася, это ты?
Опять ни звука. И она решила не открывать. Утром собирается на работу, открывает дверь, а на пороге Вася лежит.
— Вася, я же спрашивала: «Вася, это ты?» Почему ты молчал?
— А я тебе головой кивал!
Возмущенный пассажир — проводнику:
— Разве я не дал вам пять рублей за то, чтобы вы разбудили меня вовремя?
Проводник:
— О Боже, то-то ваш сосед так сопротивлялся, когда я его высаживал!
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой белый. Подходят товарищи:
— Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь?
— Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Квартира. Жена нарядная суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнатам в трусах. Жена:
— Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут!
Муж:
— А пусть посмотрят, какие у меня худые ноги, как ты меня кормишь!
Жена:
— Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что тебя кормить?!
— У нас, наверно, будет негритенок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвез жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритенок.
— Почему?
— Жена сказала, что нам черная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вез, нам случайно осел дорогу не переходил?
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит.
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно, бабка. Приходи в семь часов на завалинку.
20
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Сидит — ждет. Семь часов — бабки нет. Восемь часов — бабки нет. Девять часов — бабки нет. Замерз. Приходит злой домой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что?..
— А меня как будто мама не пустила!
Продается на рынке говорящий попугай. На одной лапке у него синяя лента, а на другой — красная.
Старушка подходит и интересуется:
— Зачем так?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, дернешь за красную — говорит по-французски.
— А что, если за обе дернуть,— не унимается старушка,— что будет?
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет,— спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет,— невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйтесь! Это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет!
Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
Готовится к запуску новая американская ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
— А я говорю — взлетит!
— А я говорю — нет!
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится!
Франсуа, бледный, как смерть, рассказывает своим приятелям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо под носом у прохожих! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносили непристойные слова,— сказал директор, прочитав текст.
— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют! — возразил драматург.
— Их непременно будут произносить в зрительном зале!
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— Что кастрюля с дном, а она без дна.
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные — не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
— А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
— Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров,— заявляют в один голос медведь и волк.
— Видите вон ту гору?
— Да.
— А березу на ней?
— Да.
— А нижние две ветки?
— Да.
— А на самой нижней два листочка?
— Да.
— Так вот, а я даже березы не вижу.
Пришел пьяница домой и стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Вася, это ты? За дверью молчат.
— Вася, это ты?
Опять ни звука. И она решила не открывать. Утром собирается на работу, открывает дверь, а на пороге Вася лежит.
— Вася, я же спрашивала: «Вася, это ты?» Почему ты молчал?
— А я тебе головой кивал!
Возмущенный пассажир — проводнику:
— Разве я не дал вам пять рублей за то, чтобы вы разбудили меня вовремя?
Проводник:
— О Боже, то-то ваш сосед так сопротивлялся, когда я его высаживал!
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой белый. Подходят товарищи:
— Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь?
— Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Квартира. Жена нарядная суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнатам в трусах. Жена:
— Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут!
Муж:
— А пусть посмотрят, какие у меня худые ноги, как ты меня кормишь!
Жена:
— Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что тебя кормить?!
Рубрики: Юмор
«Волга Фото» Новости Фотографии / Фотографии / Крокодил №29 октября 1968 год