06/02/2026 17:42 Юмор
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
— Ты как сюда попал?
— По входному билету.
— А мне уже абонемент выписали.
Маленький Ванечка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Посмотри, папочка,— говорит Ванечка,— он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Генерал, зайдя в казарму и посмотрев, как живут солдаты, остановился. Потянул носом воздух, сказал:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный, подскочив к генералу, отрапортовал:
— Товарищ генерал, пока вас не было, тут ничем не воняло!..
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
Отец:
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.
Террорист подходит к пилоту и направляет на него пистолет.
— Шеф, летим в Стамбул!
— Нет, мы летим в Вологду.
— Почему?
— Спроси у той бабули с автоматом.
Две хозяйки разговаривают об уборке квартиры:
— Пани Марыся, как вы считаете, что лучше всего использовать для натирания полов?
— Мужа!
Первого сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что эта бодяга на десять лет?!
В аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин, что ли?
— Да-да, все время забываю это название.
— Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не пользовались!
— Молодой человек, купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, дайте одну. Я буду краток.
Из заявления в больницу: «Прошу выдать мою жену на три дня на стирку».
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...
— Вот и я говорю,— продолжает второй.— Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются их съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан.— У вас была коллективизация? Нет! А культ личности? Нет! А празднование ленинского юбилея? Тоже нет! Так чего ж вы так озверели?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?!
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что же он сделал?
— Отнял домашнее задание...
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Пессимист мрачно:
— Хуже уже не будет, хуже уже не будет!!! Оптимист радостно:
— Нет, будет, нет, будет!!!
— Уилл,— говорит мать сердито,— сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно, как это случилось?
— Я не знаю,— отвечает Уилл с сожалением.— Было, наверно, темно, и я не увидел второго.
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, когда мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: «Бедный молодой человек!»
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это невозможно сделать.
— Ладно, черт с вами, пускай клевещет,— сдается начальство.
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой,— говорит жена,— сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня сговорились, что ли?!
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, ругается. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог...
Женщина приводит к врачу свою дочку:
— Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
— А вы ей косички послабже заплетать не пробовали?
Один мужик спрашивает другого:
— Ты не знаешь, чем карается двоеженство?
— Нет.
— Двумя тещами.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тэбэ прав, дарагой, тормоз давить надо!
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума! Гардеробщику на чай дал сто рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: «Бабка, не мешай, щас буду отъезжать».
— Ты как сюда попал?
— По входному билету.
— А мне уже абонемент выписали.
Маленький Ванечка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Посмотри, папочка,— говорит Ванечка,— он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Генерал, зайдя в казарму и посмотрев, как живут солдаты, остановился. Потянул носом воздух, сказал:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный, подскочив к генералу, отрапортовал:
— Товарищ генерал, пока вас не было, тут ничем не воняло!..
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
Отец:
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.
Террорист подходит к пилоту и направляет на него пистолет.
— Шеф, летим в Стамбул!
— Нет, мы летим в Вологду.
— Почему?
— Спроси у той бабули с автоматом.
Две хозяйки разговаривают об уборке квартиры:
— Пани Марыся, как вы считаете, что лучше всего использовать для натирания полов?
— Мужа!
Первого сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что эта бодяга на десять лет?!
В аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин, что ли?
— Да-да, все время забываю это название.
— Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не пользовались!
— Молодой человек, купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, дайте одну. Я буду краток.
Из заявления в больницу: «Прошу выдать мою жену на три дня на стирку».
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...
— Вот и я говорю,— продолжает второй.— Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются их съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан.— У вас была коллективизация? Нет! А культ личности? Нет! А празднование ленинского юбилея? Тоже нет! Так чего ж вы так озверели?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?!
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что же он сделал?
— Отнял домашнее задание...
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Пессимист мрачно:
— Хуже уже не будет, хуже уже не будет!!! Оптимист радостно:
— Нет, будет, нет, будет!!!
— Уилл,— говорит мать сердито,— сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно, как это случилось?
— Я не знаю,— отвечает Уилл с сожалением.— Было, наверно, темно, и я не увидел второго.
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, когда мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: «Бедный молодой человек!»
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это невозможно сделать.
— Ладно, черт с вами, пускай клевещет,— сдается начальство.
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой,— говорит жена,— сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня сговорились, что ли?!
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, ругается. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог...
Женщина приводит к врачу свою дочку:
— Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
— А вы ей косички послабже заплетать не пробовали?
Один мужик спрашивает другого:
— Ты не знаешь, чем карается двоеженство?
— Нет.
— Двумя тещами.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тэбэ прав, дарагой, тормоз давить надо!
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума! Гардеробщику на чай дал сто рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: «Бабка, не мешай, щас буду отъезжать».
Рубрики: Юмор
«Волга Фото» Новости Фотографии / Фотографии / Крокодил №15 мая 1987 год