Шутки разных широт 1983 год

Проходя мимо газетного киоска, карманный вор сказал своему товарищу по ремеслу:
— Подожди секундочку, я хочу купить журнал мод.
— Зачем он тебе?
— А как же, ведь должен я знать, где будут карманы в новых моделях одежды.

Один лысый проходил мимо аптеки и увидал рекламу чудодейственного средства от облысения. Он вошел и спросил, что это за средство.
— Это действительно чудо-лекарство,
— подтвердил аптекарь.
— Вам большую или маленькую бутылочку?
— Спасибо, я думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы.

— Боже мой! — воскликнула жена.
— Мы не пригласили тетю Мари на пикник! Срочно позвони ей, представляешь, какая была бы смертельная обида!
Муж позвонил тете Мари и принес свои извинения, пригласив ее на пикник.
— Спасибо, но я не приду. Вы позвонили слишком поздно. Я уже помолилась, чтобы был дождь.

Покупатель в антикварном магазине спрашивает продавца:
— Эти два веера почти одинаковы. Почему же тогда один стоит пятьсот крон, а второй — шестьдесят?
— Тем, что стоит дороже, можно обмахиваться, а возле того, что за шестьдесят, нужно самому мотать головой.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
— Пожалуйста, я согласен,
— сказал обидчик,
— но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок все время оставался недвижим. Наконец, отчаявшись, он вытащил из кармана монету в десять франков, швырнул ее в воду и пробормотал:
— Держите и купите себе сами что захотите!

Консьержка звонит снизу жильцу:
— Мсье, кто-то угнал ваш автомобиль, но вы не волнуйтесь, я заметила номер!

Разговаривают два охотника.
— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
— И ты их добыл?
— Нет, нескольких крон не хватило.

К психиатру пришла супружеская пара шотландцев.
— Понимаете, доктор,
— сказал муж,
— мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

— Идем поиграем,
—говорит Янко своему товарищу.
— Не могу, в три часа начинается фильм.
— Так сейчас только два.
— Да, но мне нужно еще с полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.