Крокодил №22 1978 года

Девушка, ехавшая в машине, сбила молодого мотоциклиста. Парень поднял мотоцикл и обратился к прохожему:
— Вы не согласились бы быть моим свидетелем!
— Не знаю, не знаю... Вообще-то я вам не советую жениться после такого короткого знакомства.

Сержант распекает двух нерадивых солдат:
— Черт побери, на кого вы похожи! У тебя, Фрэнк, галстук на боку, ботинки не начищены. У тебя, Робби, складка на брюках почти не видна!
Куда это годится! А вдруг война!

На море разразилась буря. Стоявший на рейде корабль начало сносить, и капитан приказал выпустить сигнальную ракету.
Стоявший на палубе пассажир сказал своему соседу.
— У нас не капитан, а идиот какой-то. Устраивать фейерверк в такую погоду!

— Дорогой,
— говорит жена мужу,
— не сходить ли нам в кино!
— Но мы ведь недавно были...
— Да, но с тех пор изобрели звуковое кино!

Молодого льва привезли в зоопарк и поместили в клетку со старым львом. Вскоре пришел служитель и бросил старому животному большой кусок мяса, а новичку — несколько бананов.
— Почему ты ешь мясо, а я должен жевать эти овощи! — спросил молодой лев своего нового товарища.
— Что я, хуже тебя!
— Нет, просто в зоопарке сократили штаты и тебя зачислили на единицу обезьяны.

По случаю появления второго ребенка Смиты решили переехать в квартиру побольше.
— Не поможет,
— покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде,
— он все равно нас догонит.

Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она была секретарем владельца.
— Вы знаете, что вы получите за дачу ложных показаний!
— Да, шеф что-то говорил мне о двух тысячах крон.

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
— На свои жертвы я нападал всегда днем.
Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Джоном! Что у вас случилось, ведь вы не прожили и трех дней!
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед аналоем прошептал мне на ухо: а что у нас будет сегодня на ужин!

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
— Я не понимаю, что вы сказали мне об этом сыре,
— он прислан из Швейцарии или выслан оттуда!

Один из гостей сказал, что он страстный нумизмат.
— Я бы тоже с удовольствием собирал редкие монеты,— вздохнул хозяин,— но кто их теряет!

Умер старый фабричный мастер по имени Калле. Родственники покойного не пригласили на похороны рабочих, проработавших с ним много лет. Узнав об этом, один из них сказал со вздохом:
— Да, был бы Калле жив, нас бы наверняка пригласили...

— Наша почта безобразно работает!
— Почему!
— Подумай только: я написал заказное письмо еще десять дней тому назад и сегодня нашел его в кармане пальто!

— Представляешь, сегодня в метро сразу три молодых человека встали и предложили мне свои места!
— И ты поместилась!