Крокодил №11 апрель 1973 ujl

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Тайме» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Упал кирпич на голову прохожего. Вокруг собралась толпа:
— Ах! Эти кирпичи все падают! Людям страшно ходить!
Один человек, увидев пострадавшего:
— А я знаю этого человека. Он чиновник. Толпа:
— Ах! Развелось этих, чиновников. Кирпичу негде упасть!

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова «стибрили». Поднимается итальянец:
— Слово «стибрили», несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в XIV веке на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Простите, коллега,— обращается к нему русский филолог,— а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Вечером идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные шанежки. Один пирожок говорит другому:
— Давай их оформим?
— Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!

Женился татарин на хохлушке. И сразу после свадьбы дает жене наставление:
— Слушай меня внимательно, жена. Если я приду домой и тюбетейка у меня будет сдвинута на левый глаз, то любить буду, целовать буду и все хорошо будет. А если на правый глаз, то ко мне лучше не подходи — побить могу, из дома выгнать. Поняла?
Жена ему в ответ:
— А теперь ты меня послушай, муженек дорогой: если ты придешь домой и у меня руки на груди будут, то будет тебе все — и борщ, и ласка, и любовь. Ну, а если руки в боки, то мне наплевать, на каком глазу будет у тебя тюбетейка.

Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы камнем разбили ей стекло.
— Это был не камень, а та самая булка.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может! Пойдем, бабушку спросим. Прибегают на кухню:
— Бабушка, а у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец.

Ребенок подбегает к матери и спрашивает:
— Мама, разве вытрезвитель сгорел?
— Ты что, сынок, нет.
— А почему папа идет по улице и поет: «Враги сожгли родную хату»?

Встречаются двое знакомых. Первый спрашивает:
— Ты какие спиртные напитки пьешь?
— Один. Он состоит из названий двух животных. Это коньяк.
— И какими дозами ты его употребляешь?
— Если наоборот прочитать это название — як конь.

Муж за завтраком решил сделать себе бутерброд. Взял кусок булки и положил сверху талон на масло. Сидит, ест.
Жена, увидев это, восклицает:
— Ты что, решил отравиться?
— Почему?
— Ты же вместо талона на масло взял талон на мыло.

В пожарной части звонит телефон. Женский голос:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
— Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.