Шутки разных широт 1984 год

Пер и Олле рассказывают друг другу, какие подарки они получили на рождество.
— Мне папа подарил игрушечную железную дорогу. Он так давно о ней мечтал!

— Бармен, дайте-ка мне рюмку коньяка перед схваткой,—сказал посетитель, усевшись за стойку бара.
Выпив, он снова обратился к бармену:
— Пожалуй, такой поединок требует еще одной рюмки. Будьте любезны.
Приговаривая таким образом, посетитель выпил пять рюмок коньяка. Наконец бармен спросил его:
— Вы все толкуете о каком-то поединке. А кто ваш противник?
— Вы. Дело в том, что у меня нет денег, чтобы расплатиться.

Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!

— Посмотри на мою новую машину,— хвастает Альфред,— сплошная автоматика. Нажимаю кнопку
— открывается бар, нажимаю другую
— включается телевизор...
— Ерунда. Моей машине двадцать с лишним лет, а автоматика почище твоей. Стоит; мне захлопнуть дверцу, как остальные три сами открываются!

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Шотландец зашел в парижское кафе и спросил, сколько стоит рюмка коньяка.
— На террасе два франка,— ответил официант,— но если вы будете пить у стойки, то полтора.
Шотландец подумал немного и спросил:
— А если я при этом еще буду стоять на одной ноге?

Полицейский останавливает машину, проехавшую на красный цвет.
— Вам показать права? — спросил водитель.
— Нет, синьор, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни
— сколько вы еще протянете при такой езде!

— Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,
— сказал известный философ,
— просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

— Что ты собираешься делать?
— спрашивает Свенсон своего соседа, с пыхтением взбирающегося на флагшток с бечевкой в руке.
— Измерить высоту флагштока.
— Давай я помогу тебе вытащить его из земли и потом замерить. Ведь так легче!
— Нет! Мне же нужно знать его высоту, а не длину!

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
— Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?

— В вашей фамилии не хватает точки над «и»! — говорит чиновник-педант посетителю.
— Так поставьте ее!
— Не могу.
— Почему?
— Почерк должен быть один и тот же.

— Папа, что такое дипломатия?
— Это искусство поднимать бровь, а не голос!
— Папа, где ты родился?
— В Стокгольме.
— А ты, мама?
— В Гетеборге.
— А я где родился?
— В Лулео.
— Как же хорошо, что нам удалось всем встретиться!

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

— Послушай, Мэри,— говорит фермер своей супруге,— мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Не сварить ли из нее суп?

— Ну, если ты надеешься этим ее развеселить, то давай.
Пан Неедлы идет по магазину, изнемогая под грузом покупок. Неожиданно он спотыкается и падает, а его свертки и сумки разлетаются во все стороны. Он с трудом поднимается и, оглядев зал, удовлетворенно замечает:
— Наконец-то хоть одна продавщица улыбнулась.

— Что случилось с мужчинами? — вздыхает тридцатипятилетняя Франсуаза.
— Весь вечер на танцах я просидела, зато теперь, в автобусе, стою.

— Иржи — самый непослушный ученик в классе,
— жалуется одна учительница другой,
— и самое досадное, что он никогда не прогуливает.