Шутки разных широт 1984 год

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— А как вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или в ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня бы не мерзли ноги.

— Вы утверждаете, что это восточные ковры, но, судя по этикеткам, они сделаны в Страсбурге.
— Взгляните на карту, мадам, и вы увидите, что Страсбург намного восточнее Парижа.

Во время танца Жан кружит свою даму с невероятной скоростью. Чуть не упав в обморок, та шепчет:
— Почему вы так быстро кружитесь? Ведь это медленный танец!
— Ничего подобного!—крутясь, воскликнул Жан.
— На пластинке написано «33 оборота в минуту»!

Молодой человек написал письмо: «Дорогая Мирей, я тебя люблю и хочу, чтобы ты вышла за меня замуж! Если ты согласна, ответь мне, если нет, то даже не вскрывай конверт».

Молодая мама сидит на скамейке в парке и вяжет. Мимо проезжает на велосипеде ее сынишка.
— Эй, мама, я еду без рук!
— радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется опять:
— Эй, мама, я еду без зуба!

В коробочку с лосьоном от морщин была вложена записка: «Если вам не понравится наш лосьон, верните нам то, что у вас останется во флаконе, а мы вам вернем то, что у нас останется от ваших денег».

Дама звонит электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у вас!
— Но я никуда не выходила.

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Пожилые супруги вспоминают свою молодость.
— Помнишь, дорогой, когда ты сделал мне предложение, я была настолько потрясена, что целый час не могла произнести ни слова!
— Да. Это был самый изумительный час в моей жизни!

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
— Это очень любезно с вашей стороны!
— отвечает муж.
— А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

— Реклама—великая сила!
— Как вы можете это доказать?
— Очень просто. Когда курица снесет яйцо, она громко кудахчет. Когда гусыня снесет яйцо, она молчит.
— Ну и что?
— А то, что все покупают куриные яйца и почти никто не покупает гусиных!

Коммивояжер в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, чашку холодного жидкого кофе, а потом садитесь и читайте мне нотации
— у меня ностальгия по первой жене...

Петух прикатил на птичий двор страусиное яйцо, собрал кур и произнес речь.
— Милые дамы!
— желчно сказал он.
— Я никого не берусь критиковать, но все же обратите внимание, что производят за границей!

— Я хотел бы ушить эти брюки. А то они так широки, что мне приходится предварительно сделать несколько шагов, прежде чем они трогаются с места.

— Господин Свенссон,—спрашивает директор гимназии учителя,
— вчера вы отправили домой одного гимназиста из-за того, что он был плохо умыт. Это помогло?
— Пожалуй, да. Если не считать, что сегодня весь класс явился неумытым...