Анекдоты 1984 года

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...

— Мне нужен какой-нибудь хороший будильник,— обращается покупатель к продавцу.
— О, у нас есть именно такой, какой вы ищете,— говорит продавец.— Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Судья обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили этого господина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Так точно, ваша честь!
— А чем вы можете это доказать?
— Да ведь кружка была полная!

— Официант, что вы прежде налили в бокал — виски или содовую?
— Разумеется, виски!
— Отлично! Тогда я не теряю надежды до него добраться...

— Ты можешь себе представить, Мари, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале в течение двадцати минут было абсолютно темно!
— Вот, наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно свет зажегся...

— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!

Ольсена остановил полицейский и тщательно обследовал его машину.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем,— заключил он.
— Прекрасно! — обрадовался Ольсен.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав!

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему за три года брака я не научил ее варить суп с фрикадельками!

Анонс кафе в Габрово: «Наше кафе «Всем хорошо» ввело прогрессивную форму самообслуживания.
Теперь посетители обязаны не только убрать за собой посуду, но и вымыть ее, вытереть насухо и налить суп очередному клиенту».

В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь, на помощь!— слышится в трубке.— На помощь!
— Сейчас выезжаем,— говорит инспектор.— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Ругаются соседки.
— Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них.—Да вы лопнули бы от зависти, если б узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

Девушка говорит гадалке: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если он видит, как животное, записанное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже записанное в Красную книгу?

— Мак-Грегор совсем недавно похоронил жену, и вот он снова идет в кино!
— Да, но он ходит только на черно-белые фильмы.

— После осмотра у доктора шотландец, уходя, дает ему двухпенсовую монету. Доктор, чувствуя себя оскорбленным, спрашивает пациента:
— Это мне или медсестре?
— Это вам обоим.

Политик говорит жене:
— Можешь меня поздравить—я избран!
— А ты не обманываешь?
— Нет, дорогая, теперь это уже не нужно!

В универмаге клиент покупает набор иголок.
— Вы хотите заняться шитьем?—спрашивает продавщица.
— Нет. Я обычно глотаю шпаги, но сейчас на диете.

Беседуют две приятельницы:
— Вчера я видела, как автобус едва не задавил трубочиста!
— Надо же! Уже и по крышам автобусы пустили!

— Моя такса такая длинная, что когда она виляет хвостом, значит, она довольна кусочком сахара, полученным вчера.