Крокодил №3 январь 1990 год

— Я вам дам согласие на брак с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете дома помогать жене стирать* а также мыть посуду...
— Неужели вы хотите, чтобы ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

— Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
— Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба наши чемодана.

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Режиссер Голливуда объясняет молодой актрисе сцену, которую он собирается снимать:
— Молодой человек врывается к вам в гостиничный номер, связывает вас по рукам и ногам и насилует.
— А он красивый? — спрашивает актриса.
— Очень красивый,— отвечает режиссер.
— В таком случае зачем ему меня связывать?..

— Тетя Власта, ты что, сама есть не умеешь?
— С чего ты это взял, Пепичек?
— Когда ты сообщила о своем приезде, папа сказал маме: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»

БОЛГАРСКИЕ АФОРИЗМЫ

При склерозе можно забыть все. Но только не собственные заслуги.

Если хочешь, чтобы перед тобой всю жизнь снимали шапку, стань гардеробщиком.

Женщине в отличие от писателя или журналиста позволено заниматься лакировкой действительности.

Сильнее всего людей сближает то, что их больше всего разнит,