Анекдоты 1984 года

У известного композитора спросили:
— Какое чувство вы испытывали после того, как вам при жизни был установлен памятник?
— Могу только сказать, что я стал смотреть на голубей совсем с другой стороны.

— У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно.
— И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.

В магазине продается желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? -удивляется покупатель.
— Это новинка,— объясняет продавщица.— Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне семнадцатый квадрат!».

— Соседка, ваш муж так похудел! Как ему это удалось?
— Каждый день ходит рыбачить.
— И от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Плачет ребенок и никак не хочет спать.
— Может, мне спеть ему?
— предлагает мама.
— Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему,
— отвечает отец.

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери7
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он еще не был мужем моей дочери!

— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?
— Да, но вовсе не как пациента, а как детектива. В больнице оказалось пять Наполеонов, и требуется выяснить, кто из них настоящий.

Окулист пациенту:
— Вам совершенно необходимы очки!
— Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение?
— Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно...


Два подвыпивших лесоруба сидели в кабачке и хвастались друг перед другом.
— Был случай, ногда я за один день повалил весь лес в провинции Норрланд! — говорит один.
— Ну и что же! Вот я однажды поработал в Сахаре!
— Так ведь там пустыня?!
— Теперь — да...

Один мужчина выиграл по лотерее приличную сумму и решил завести новую обстановку. В антикварном магазине он купил письменный стол эпохи Людоаи-на XVI. На следующий день этот мужчина опять появился в магазине и сказал:
— Знаете ли, поменяйте мне, пожалуйста, стол. Он оказался слишком мал для моей жены. Я лучше возьму стол эпохи Людовика XVII.
— Кто это там идет нам навстречу, Карл?
— Если я не ошибаюсь, то это фрекен Янссон, а если я ошибаюсь, то фрекен Люндгрен!

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, несколько крон для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

Врач спрашивает у пациента:
— Как помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.

Фирма решила устроить маленькое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
— Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
— Никакого режима,— отвечает старик.— Я ем все, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо у рулетки, либо в ночных клубах.
— Это просто поразительно! — восклицает журналист,— И сколько же вам теперь лет?
— Через месяц будет сорок.

Хозяин отеля спрашивает туриста:
— Ну, как вы спали?
— Очень плохо. Все время по стенам бегали тараканы.
— Дорогой сэр, за такую ничтожную плату мы не имеем возможности организовывать ночью бой быков!