Крокодил №36 декабрь 1989 год

Санта Клаус спрашивает шестилетнего мальчугана:
— Кем бы ты хотел быть, малыш?
— Продавцом!
— Но для этого ты еще мал.
— Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.

Техасский миллионер, приехавший на рождество в Лондон, остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывается должного внимания, он с вызовом крикнул официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за 1000 долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем...

Сочельник. В дверь квартиры стучат:
— Мы из Армии Спасения, по поводу нескольких монет для нуждающегося.
— Оставьте их под дверью.

— Когда вы собираетесь выдавать вашу дочь замуж?
— Всегда!

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы.
— Яна, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.

— Марика, что ты думаешь о мужчинах?
— Все мужчины одинаковы. Только зарплата у них разная.

— Моя жена— ярая приверженица сыроедения.
— Да-да, моя тоже не умеет готовить.
— Что вы думаете о кандидатах на январских выборах?
— Я их хорошо знаю. Какое счастье, что мы должны избрать только одного из них...

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри! — закричал ему сын.— Бабушка рукой машет!
— Что ж ты сидишь, сынок?! — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей.

Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
— Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?
— Можно, мальчик, но только один раз.

Один юный джентльмен поздравил родителей с Новым годом.
— Ты чего, сынок?! Сегодня же еще 30 мая!
— А меня на второй год оставили!

Один джентльмен спросил на улице другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вон в том магазине.
— А народу много?
— Да никого. Даже продавца.

Один джентльмен подошел на улице к двум дамам и спросил:
— Сережки нужны?
— Нужны. А какие?
— Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

В Ирландии есть графство Керри. На футбольных полях страны керрийцы побеждают чаще других. Здесь расположен удивительной красоты озерный край Киларни. В этом графстве проводятся конкурсы, на которых выявляются самые очаровательные ирландки.
И еще кое-что о Керри. Его жители славятся великолепным чувством юмора и, отличаясь здравым смыслом, умеют посмеяться над собой. Как и габровцы, они прекрасно понимают: юмор лечит, учит и воспитывает.
Посмеемся вместе с керрийцами.
Как сделать керрийца счастливым на целый день? Написать на листе бумаги с двух сторон — «Смотри на обороте». ■
В лондонском автобусе один керриец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, керриец обратился к кондуктору: «Большое спасибо, сэр. Надеюсь, голова Ваша скоро пройдет».

Богатая дама наняла керрийца присматривать за золотыми рыбками. Однажды она поинтересовалась, менял ли тот воду в аквариуме.
— А зачем? Они же еще не выпили вчерашнюю.

— Вы слышали про керрийца, у которого сгорела дотла вся библиотека? Погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена.

Однажды на керрийца напал грабитель. Несмотря на героическое сопротивление, пришлось отдать кошелек с пятнадцатью пенсами.
— И тебе не стыдно так выходить из себя из-за несчастных пятнадцати пенсов? — спросил грабитель.
— Ты ничего не понимаешь,— ответил керриец.— Я думал, тебе нужны 50 фунтов, которые я спрятал в левом ботинке.

Дома у керрийца завелось много моли. Он пришел в магазин и купил сорок шариков нафталина для борьбы с насекомыми.
— Простите,— сказал продавец,— но вы же вчера уже купили сорок шариков!
— А вы попробуйте попасть шариком в моль!

Поздно ночью два керрийца возвращались домой по железнодорожному пути.
— Какая высокая лестница! — сказал первый.
— А меня волнует не количество ступенек, а низкие перила.
Перевел с английского А. БЕССМЕРТНЫЙ.