Шутки разных широт 1984 год

— Мсье, вы женаты?
— спрашивает заказчика портной.
— Да.
— Тогда могу предложить потайной карман для вашего пиджака...

Брачное объявление в газете: «Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться».

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

— Мы ввели в нашей больнице новые правила,
— предупреждает главный врач пациента.
— Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль. Вопросы есть?
— А во время операции можно немножко полежать?

Доктор Юханссон рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздался телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонили, по-видимому, ей...

Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:

— Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне все-таки принесли воды?

— Попробуйте поджечь себя.
Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая резко тормозит, и вторая сразу же врезается в нее. Водители выскакивают из машин.

— Черт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины! — восклицает второй водитель.
— Без всякой причины?!
— переспрашивает первый,
— Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!


Маленького Жака попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Жана, который наблюдает за ней.
— Почему же ты ничего не делаешь? — спрашивает мама.
— А мы с бабушкой разделили обязанности,— отвечает мальчик.— Она, например, чистит пук...
— А ты?
— А я плачу...

Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о повышении цен, был разбужен ночью звонком.

— Вы знаете, в вашей статье все преувеличено,
— сказал тонкий голос.
— Моя жена и я
— мы живем всего на десять франков в неделю...
— Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу...
— Я не могу говорить громче.
Я рыба в аквариуме!

Двое судей вместе кутили, напились и были задержаны за недостойное поведение. Каждый из них должен был судить другого. Первый судья присудил своего друга к уплате незначительного штрафа. Затем настала очередь второго судьи.

— Я приговариваю вас к шести месяцам тюрьмы,
— сказал он.
— Как? — гневно воскликнул осужденный,— Я ведь взял с вас два фунта стерлингов.
— Да, я знаю, но в последнее время замечается слишном много подобных случаев. Это уже второе дело за сегодняшний день!

— Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять мне все, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Шотландцу вручили счет за операцию удаления аппендикса.
— Бог мой! Профессор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Дети подбежали к учителю:
— Мсье, Жак упал в воду!
— Надеюсь, вы вытащили его?
— Да.
— Вы сделали ему искусственное дыхание?
— Мы пытались, но он вырывался и в конце концов убежал...

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку:
— В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
— Благодарю вас,— ответил молодой человек,
— это будет очень любезно с вашей стороны.